Afinal, tudo passa...

Foto retirada da internet

Um dia a gente sonha,
no outro é acordada.
Mas hoje já não choro mais.
Aprendi a cair e levantar.
Aprendi a me ralar
e a deixar o ferimento cicatrizar antes de inflamar.
Aprendi a ter vontade de gritar mas acalar.
Afinal, tudo passa...
e nós nunca saberemos o que está por vir.
O que importa é seguir!

Bsb, 14/12/11

Eu mudei! Nossa, e como mudei!!!

Eu mudei! Nossa, e como mudei!!! Tenho repetido isso constantemente para mim e para os que me redeiam. Com todas essas exclamações e muitas interrogações. Que mudei é muito claro pra mim e muito visível para muitos dos que me rodeiam mas como e em quê ainda não sei exatamente. Chego a sentir um certa estranheza em determinados momentos. Essas percepções vem pontualmente, dia a dia, e quando uma se faz clara pra mim, me espanto, por vezes me admiro. Estranhamente, muitas vezes, são os outros que me apontam em frases soltas tais modificações. Ainda não tenho a visão completamente de quem sou eu, a nova Camila. Esse processo começou faz tempo "num corte lento e profundo" como diria Cazuza. E, poderia até dizer, "num corte lento e profundo entre você e eu" para ser mais exata e não disperdiçar Cazuza já que realmente havia um "você" e tudo começou nesse corte.
Ontem dirigindo, voltando para casa pensava nisso, nessas mudanças, umas banais outras profundas.
Esse ano meu aniversário passou, minha festa passou e eu, que vivia meses antes uma ansiedade louca pelo meu aniversário, pela minha festa, cheia de expectativas... durante toda a minha vida, esse ano não vivi um só minuto de ansiedade. Adrenalina, claro, para que nada desse errado, algumas pessoas confundiram com ansiedade mas ansiedade zero. Agora, pareço uma criança a espera desse tal 2012 como se ele fosse Papai Noel e eu uma criança que o esperasse entrar pela janela cheio de presentes. Ou como se eu acreditasse que algo realmente vai mudar apenas pela mudança de um número... Não sei o que está acontecendo mas fato é que estou contando os dias e não entendo o porquê. Estou em Brasília, vou virar o ano em Brasília, longe de qualquer comemoração espetacular, longe dos meus amigos... e estou completamente conformada e tranquila com isso.
A cada dia me surpreendo com a minha nova capacidade de esperar acontecimentos, de me manter calada, de me manter quieta, de ouvir antes de julgar e de me levantar a cada queda. Se a isso chamam amadurecimento uma coisa é certa, amadureci.
As pessoas me dizem a cada dia que estou mais bonita. Eu me olho no espelho e vejo fios brancos, vejo novos traços mas por dentro, eu me vejo mais bonita. Não sei se com a virada do ano algo realmente vai mudar mas eu mudei, estou mudada e sinto que a mudança vai continuar...

O Príncipe das Marés meu!

Emiliana é uma pessoa linda que tive o prazer de esbarrar no mundo da blogsfera e hoje, lamentávelmente, esta se despedindo dele. Emiliana e seu mundo "As histórias de Emília" certamente vão deixar saudades em muitos mas em mim, Emiliana vai deixar muito mais do que isso, vai deixar muito aprendizado, sementes plantadas por ela, novos sonhos, uma nova forma de ver o mundo virtual e até, uma nova forma de ver o amor, sim, o amor. Emiliana, sem dúvida alguma, contribiu pro nascimento desta nova Camila, que está se construindo e se transformando dia-à-dia...

Mais uma vez, OBRIGADA EMILIANA. Obrigada por transformar meu olhar em tantos pontos mas, especialmente, em relação ao amor e ao mundo virtual.

O primeiro texto da Emiliana lido por mim, foi "Amor virtual (3) O Príncipe das Marés". O título em sua página me chamou atenção, não sei porque, e lá fui eu. Nem era o texto do dia, era uma postagem já antiga mas algo me atraiu para ela. Eu, tão machucada, sofrida, desiludida por um "amor" e rejeitando tudo o que falasse sobre, li o texto fascinada, entrei na história, vivi, senti as emoções, sorri e, sonhei... fazia tempo que não sonhava, só sofria, havia quase esquecido como era bom sonhar. E sonhando, novamente, sorri, fazia tempo que não sorria sem um traço de dor e nesse sorriso, havia apenas, um traço de desejo ainda que negado.

Eu, a mais cética em relação a qualquer história iniciada via internet e, recentemente, a mais desacreditada em relação ao amor não conseguia tirar tal história da cabeça. Fui dormir pensando nela e durante vários dias ela ía e vinha à minha cabeça. Eu que tenho um sobrinho híper amado nascido de uma relação que começou pela internet e que tenho um primo casado há 10 anos com alguém que ele também conhecera pela internet, se havia um preconceito em mim, era à respeito das pessoas que frequentavam chats. Deprimentes, vulgares, inconsequêntes, problemáticos, irreais eram as palavras reservadas para elas e para esse "mundo". Mas a vida ensina...

Passados uns dias, surgiu em mim a curiosidade quase científica em conhecer esse mundo. Para mim conhecer as pessoas que o frequentavam era algo impensável visto que na minha cabeça nada do que se apresentava alí era real. À princípio, e durante um longo tempo, essa curiosidade para mim nada tinha à ver com o texto lido, ele até mesmo já havia saído dos meus pensamentos. Eu continuava a ser cética e preconceituosa em relação aos chats e seus frequentadores e, cética e vacinada em relação à palavra amor que havia, realmente se transformado em apenas, mais uma palavra no dicionário.

Lá fui eu visitar um chat. Fria, calculista, cética, intrasnponível, totalmente científica tentando entender o que levava tais pessoas àquelas salas e que tais pessoas eram levadas àquelas salas e, totalmente desprovida de qualquer dado de característica, exceto o gênero. O chat virou um laboratório fascinante para mim. As horas passavam sem que eu me desse conta e eu vidrada conversava sobre tudo, amor, amizade, sexo, dor, prazer, idade, envelhecimento, morte, profissões, política, filosofia, viagens, filmes, músicas, sempre super comprometida em ser o mais verdadeira possível em minhas opniões e falas mas sem expor qualquer informação além, sobre mim. Me fascinava ver até onde as pessoas íam, tentar descobrir o que se apresentava de real ou não. Virou praticamente um vício. Muitos homens se fascinavam, pediam pra tc mais vezes, imploravam por um msn, outros claro, só queriam dar uma "saidinha" mas não, eu apensa tc uma vez com cada pessoa sem disponibilizar a menor possibilidade de um vínculo. Minhas salas eram apenas as de faixa etária, jamais sequer de região. E lá ía eu... seguindo, dia à dia, aprendendo um pouco com aquelas pessoas, ainda que fosse aprendendo a descartar o que em nada acrescenta. rs

Assim eu fui até que a vida aprontou uma das suas e me deu uma rasteira. Resolvi entrar junto com um "amigo" e não sei como, ele me convenceu a entrar numa sala de Brasília. Como sempre trocentas pessoas se "apresentaram", dentre elas, tc com um menino super gracinha que estava meio mal e nem de Brasília era. Uma conversa super agradável, apesar do menino ser bem mais novinho e isso o colocar completamente fora dos meus pré-requesitos pra uma conversa. E troquei farpas com um outro alguém aqui de Brasília. Esse sim, completamente fora dos meus requisitos pra uma conversa. Ainda pior, completamente dentro dos padrões que eliminavam qualquer possibilidade de conversa. Ele era de Brasília e buscava conhecer alguém real. Mas enquanto eu trocava farpas por alguns breves minutos, o meu "amigo" teve a infeliz ou feliz idéia de passar meu msn para ele.

Recebi o convite e lá ficou, muito claro pra mim que eu jamais o aceitaria, entretanto, algo me fez não deletá-lo. E lá ficou por meses aquela telinha se abrindo toda vez que eu conectava e eu sempre clicando no "decidir depois". Até que um dia, entrei e surpreendentemente aquela telinha não estava mais alí e sim, aquele nome no topo da minha lista. Gelei, eu tinha feito algo errado, clicado sem perceber..." Pra quê deixei aquela tela alí por tanto tempo ao invés de recusar de cara? Agora teria que deletá-lo." Enquanto esse pensamento passava pela minha cabeça em fração de segundos, a pessoinha do outro lado se manifestou com um "oi", e aí congelei. "Responder ou não?" Respondi antipaticamente e mais algumas farpas foram trocadas em poucos minutos até nos despedirmos com um pedido dele para uma nova conversa. Eu deixei aquele homem ir com a certeza de deletá-lo assim que ele estivesse offline mas, ainda mais uma vez, não o fiz. Além da foto preto e branca de seus lindos olhos algo mais me fascinav. Mesmo entre trocas de farpas aquele homem havia conseguido me prender por algum motivo. "A curiosidade matou o gato." Senti medo. Não do que ele pudesse fazer comigo, não de que ele fosse um psicopata mas senti medo por não conseguir deletá-lo.

E mais uma vez, lá estava ele antes que eu conseguisse deletá-lo. Mais alguns poucos minutos de uma conversa ainda ríspida mas sem tantas farpas. E então, descobri que era o modo como ele me respondia de forma sagaz e à altura mas sem jamais ser grosseiro que estava me fascinando. Então decidi. Ele não sabe absolutamente nada sobre mim além da cidade onde moro, não oferece perigo. É inteligente, sagaz e tem um papo pra lá de interessante. Decidi deixá-lo ficar. Logo nos "esbarramos" um dia, tarde da noite enquanto eu tc com um amigo já mais pra lá do que pra cá. Eu não estava com paciência para tc com ele mas rapidamente ele desviou minha atenção totalmente da outra conversa para ele a ponto do meu amigo perceber e se chatear. Fiz inúmeras tentativas de ir dormir mas estava completamente envolvida pela sua conversa e, de verdade, não me importaria em virar a noite tc com ele mesmo tendo que acordar cedo no dia seguinte. Foi o que praticamente aconteceu porque fomos madrugada adentro. A conversa só se encerrou quando ele disse "não vou mais te prender aqui". E ele, sem perceber, usou a palavra certa porque realmente ele me "dominou" durante a conversa.

A conversa foi inesquecível. Me abri pra ele de uma forma que não me lembro ter feito antes com quer quer que seja mas foi "fácil", ele soube me conduzir e jamais me conheceria mesmo. Apesar de ter mergulhado tanto nenhum dado que desse a possibilidade dele saber quem eu era algum dia foi oferecido à ele. Ao contrário, neguei todos os pedidos dele mesmo com ele atendendo a todos os meus, até mesmo o de vê-lo por foto. O pedido de nos conhecermos negado imediatamente à princípio, ao final da conversa foi posto ainda mais uma vez em forma de desejo e depois de saber que ele tinha inúmeros compromissos  no dia seguinte abri uma possibilidade para a tal data que ele não podia. O pedido seguinte foi o de um número de telefone para que ele pudesse entrar em contato comigo dizendo ter desistido de seus compromissos para me ver. Achei original a forma dele tentar conseguir meu número e impossível a possibilidade dele desistir dos compromissos por saber do que se tratava. Ri, neguei, disse que ele me encontraria online se desistisse e a conversa se encerrou. Fui dormir, agora sim, encantada por aquele homem, por seu jeito, sua conversa, sua forma de pensar. Sua foto não havia me dito nada. Encantada e aterrorizada por tal encanto.

O dia seguinte chegou e, surpreendentemente, desde que acordei até a hora em que saí de casa para encontrar com amigos, desejei que aquele me dissesse ter desistido de seus compromissos. Saí decepcionada. Eu já não queria mais ir para onde estava indo, queria estar com aquele desonhecido. Fui e parando o carro no local do aniversário ouvi o barulho que tanto esperei o dia todo. Sorri espontâneamente, um sorriso gigante e catei meu cel pra conectar ao msn. Droga, não estava conectanto. Entrei e não desisti. Falei com as pessoas e entao consegui ler sua msg me perguntando se eu ainda o buscaria ou se já estava tarde. Minha vontade foi de sair correndo ao encontro dele mas eu não podia, tinha acabado de ficar. Então, pedi um tempo a ele, avisei aos amigos que logo sairia e comecei a tomar conta da hora. Fui mas me atrasei e senti medo que ele não mais estivesse lá esperando por mim. Mas ao chegar ele estava lá, em pé a me esperar. Ri da situação, ri de mim, me deu vontade de ir embora e, mais uma vez, ele foi mais rápido se aproximando do carro quase como se pudesse ler meus pensamentos. Saímos do carro, paramos em algum lugar para conversarmos um pouco até decidirmos para onde irmos e, nos perdemos mais uma vez no tempo. Eu, me perdi no seu olhar, nas suas palavras, na sua conversa e quando nos demos conta um outro dia estava quase amanhecendo. Mas entre um dia e outro, em plena madrugada, como se não houvesse mais ninguém alí, ele me beijou e alí estava o meu Príncipe da Marés.

Não importa até onde a gente vai, não importa que rumo terá essa história, o que sei é que ele é meu Príncipe das Marés e, eu sei que de certa forma, essa história começou alí em "As Histórias de Emília". E não me canso de dizer, obrigada Emíliana pelo meu Príncipe das Marés! Quem sabe um dia não encontro mais do que um Príncipe das Marés...


"As chances de você conhecer a sua metade em um chat na internet?Se essa pergunta me fosse feita há um ano atrás eu diria,zero.Mas hoje eu respondo:todas.E possivelmente pode acontecer algo mágico como aconteceu conosco.Mesmo quem não acredite.Acho que as chances de que algo assim aconteça com quem não acredite sejam maiores ainda,como eu.Nunca me senti tão feliz em minha vida.Todos os dias quando acordo e passo pelo "nosso" computador,beijo a telinha e digo baixinho:Obrigada mundo cibernético por ter me trazido o meu Principe das Marés."
Trecho retirado de: As Histórias de Emília - Amor Virtual (3) O Príncipe das Marés 

PS:  E hoje faz exatamente 1 mês que recebi esse beijo. E "quanto tempo dura o que é eterno? às vezes, apenas um segundo."

O tempo

Me perdoem mas não estou conseguindo andar no tempo das obrigações só tenho conseguido caminhar no meu tempo. Eu voltei, de fato, eu voltei. Sinto falta de escrever, sinto falta de voces e sinto desse canto que é o meu espaço, embora virtual, 100% real. Mas a vida por vezes tem me atropelado e então quando ela cede tenho aproveitado o tempo para sonhar, para brincar e até para escrever mas longe, bem longe de qualquer obrigação. O quesito obrigação deixei apenas pro serviço. Para o  tempo das obrigações reservei apenas de 2ª à 6ª de 8:00 às 18:00, o resto é somente, o tempo do prazer. O prazer de ler, o prazer de escrever, o prazer de conhecer... até mesmo o prazer de não ter o que fazer... simplesmente, o prazer! O tempo de viver mas de viver como eu desejo, como eu escolher e nesse tempo, tenho tentado ser mais real e menos virtual. 
Descobri que a vida é muito curta pra gente ter sempre que ter a obrigação de ter o que fazer...

Meu ping-pong no blog "As histórias de Emília"

 Emiliana do blog "As histórias de Emília" está se despedindo do seu blog e ofertou a cada um de nós que participamos do seu ping-pong que "roubássemos" nosso breve momento com ela para nosso cantinho, com a única condição que ele viesse fiel ao momento. Eu o fiz, aqui está intacto para que eu possa sempre recordar meu encontro, ainda que virtual com Emíliana.

Tudo o que tenho a dizer, por hora, é: obrigado Emiliana!!!

 

Ping Pong com Camila Chaves 

 

 

(Ela própria já diz a palavra certa para defini-la,"Superação".Quanto mais a conhecemos mais nos encantamos com tanta suavidade,meiguice,e autenticidade.Não vou falar demais para que você tenha o prazer de conhecê-la melhor.O teu conselho eu o uso para mim a todo momento.
Tua participação por aqui foi TRI LEGAL,GURIAZINHA!)

Nome: Camila Chaves Góes
Data de nascimento: 03/11/79
Cidade em que mora:Brasília
Profissão:Psicóloga
Fale um pouco de sua infância: Foi de sonhos. Apesar de todo sofrimento com cirurgias o que ficou na lembrança foi apenas o amor das pessoas ao meu redor e o meu mundo que era cor de rosa.
Um pouco da mocidade: A parte mais difícil porque tive que aprender a lidar com as diferenças que nunca deixaram fazer parte da minha infância. Tive que aprender a lidar com as limitações e com os olhares alheios cheios de dúvidas em relação à deficiência.
Um pouco da vida adulta: Superação. A cada dia, como cadeirante tenho inúmeros obstáculos a superar ainda assim considero a melhor fase da minha vida e me sinto muito bem realizada.
Defina-se: Intensa
Uma mulher para você precisar ter: Sensualidade sem vulgaridade.
O que falta nas mulheres no dia de hoje: Respeito por si
Um homem para você precisa ter: Caráter
Romantismo: Essencial em certos momentos.
Sexo: É vida.
Fantasia: É secreta.
Amor: É o que adoça a vida.
Um desejo: Ter a minha família e a minha casa.
Um devaneio: Ter uma companhia para os meus devaneios.
Uma esquisitice: Passo horas deitada, sem dormir, apenas pensando, sonhando...
Um sonho: Voltar a exercer a minha profissão.
Fofoca(se gosta,faz,conta uma): Não curto embora às vezes participe.
Time do coração: Flamengo
Estilo: Tenho o meu próprio que crio e recrio.(Risos)
O que não gosta em você: Quando saio do tom. Sou uma pessoa difícil de me tirarem do sério mas quando isso acontece geralmente ultrapasso alguns limites.
Nos outros: Falsidade e grosseria.
O que mais gosta em você: Minha sinceridade
Nos outros: Autenticidade,inteligência e senso de humor
Um mico: Sempre que meu sapatinho cai do pé pra mim é um mico. (Risos)
Uma acertada: A escolha da minha profissão.
Deu muito pé na bunda ou levou: Apesar da deficiência, dei mais do que levei.(Risos)
Um segredinho: Morro de medo de insetos.
Politica: Está toda errada.
O mundo em geral: Uma loucura mas uma loucura que eu amo.
Aborto: Era contra mas porque acho que as pessoas devem ter responsabilidade e tomar os devidos cuidados para não gerar uma vida e depois interrompê-la. Mas hoje ao olhar tantas crianças abandonadas, sem ter o que comer, maltratadas... me tornei super à favor. É melhor tirar do que deixar tantas vidinhas jogadas por aí.
Casamento gay: Super a favor também. Todo mundo tem o direito de ser feliz com o parceiro que escolher.
Adoção: Pretendo adotar uma criança tão logo tenha condições financeiras para isso.
Um livro: A Louca e o Santo
Um filme; Como se fosse a primeira vez. Sonho com uma amor nesse estilo...
Seu prato preferido: São tantos...
Lugar preferido: Minha cidade. Rio de Janeiro
Uma mania: Ficar conectada "full time"
Religião: Não sigo nenhuma, acredito em Deus.
Um momento inesquecivel: Todos os momentos de realização. O mais recente, ler "eu amo você" de quem eu tanto desejei.
Um momento que gostaria de esquecer: Meus dias na UTI
Dinheiro é... Necessário
Vaidade é... É bom na medida certa.
O sentido na vida para você: Ser feliz e fazer o máximo de pessoas felizes.
Uma frase: "Viver ultrapassa qualquer entendimento" Clarice Lipector
Uma esperança: Que o mundo se torne mais justo e que as pessoas aprendam a respeitar as diferenças.
Uma verdade: "O pra sempre sempre acaba"
Uma mentira: Para sempre
Família: Pessoas importantes.
Um conselho: Viva cada segundo como se fosse o último.
O que gostaria que o teu anfitrião dissesse ao te receber do outro lado(portal da morte): Pode voltar
Sou uma pessoa que sempre digo : O que importa é ser feliz!!!

Deixe o seu link para que outras pessoas possam conhecer mais você: http://camila-entrequatroparedes.blogspot.com/

Hoje volto mudada

Hoje volto mudada.

Mais sofrida, crescida e, quem sabe até,

mais amadurecida.

Com certeza, mais vivida.

Novos caminhos, novos amigos, novos olhares.

Novos sabores, novos amores.

Caminhos traçados, rumos trocados, destinos mudados e,

taaaantos retalhos.

Retalhos de dores, retalhos de amigos, retalhos de amores.

Um novo bordado.

Menos clareza, menos certezas e outras perguntas, tão novas dúvidas...

Sentidos perdidos, sentidos achados e,

muitos, novos significados.

Hoje volto mudada.

Não de cabelo, maquiagem, vestuário e vocabulário.

Hoje volto mudada por dentro, 

volto mudada por sentimentos

e não no que aparento.

E mudada, eu me reapresento!

Dia Internacional da Pessoa com Deficiência - It's normal to be different!

"Cidadania e autonômia", nossos atletas paraolímpicos hoje, campeões, realmente inspiram essas duas palavras em todo Brasil mas e todos os outros milhões de anônimos deficientes que habitam o nosso Brasil?! Não deveríamos todos inspirar essas duas palavras? Não deveríamos todos sentirmos orgulhos de sermos brasileiros??? Deveríamos... mas, pena... nosso Brasil de hoje, nos impede de sermos cidadãos e de sermos autônomos.
Sim, eu sou diferente. Sou diferente das loiras porque sou morena. Sou diferente das baianas porque sou carioca. sou diferente das casadas porque ainda sou solteira. Sou diferente das mães porque ainda não tive filhos. Diferente das gordinhas porque sou magrinha. Diferente das altinhas porque sou baixinha. Diferente de quem é cego porque enxergo, diferente dos caminham com as próprias pernas porque necessito de cadeira de rodas. Sou diferente sim e agradeço por isso. Sou singular. Única. Mas nada disso me faz pior ou melhor do que alguém.

Deficiente?! Eu sou!!! E quem não é em algum quesito?!