Compartilhando vitórias!

Picolé, meu companheiro. Foto: Camila Góes

Faz alguns meses já, ganhei uma bolsa para fazer equoterapia no Centro de Equoterapia APOIAR. Essa bolsa caiu de para-quedas na minha cabeça haja visto que eu nunca imaginei praticar equo por ser essa uma das formas de tratamento mais caras existentes. Mais caras mas também, mais completas. No entanto, os donos do Centro sabendo da minha busca por independência e do obstáculo que se coloca pela minha falta de equilíbrio no tronco me presentearam dessa forma.
Lá fui eu para a primeira aula, muito agradecida, feliz, no entanto, sem muitas expectativas a curto prazo. Me colocaram então no cavalo e lá fui eu, muito receosa, acompanhada por uma educadora física que me dava apoio e pelo cuidador do cavalo que conduzia as rédeas, andar de cavalo.Sim, para mim foi um passeio como os que eu fazia quando criança, montada com meu pai atrás me segurando e conduzindo o cavalo. Mas "hoje" eu sabia que meus membros estavam sendo alongados, sabia estar me exercitando mas sentia como um passeio, sem muitas dificuldades além do medo inicial. E assim foram muitas sessões, até que comecei a treinar o equilíbrio, tentando fazer cestas montada no cavalo.  Comecei a alongar me segurando em galhos de árvore. E assim, comecei a sentir que estava me exercitando.
Até que veio a primeira instrução de retirar uma das mãos da alça do cavalo enquanto era conduzida. Na aula seguinte, retirar as duas e apoiar apenas nos joelhos e então, em alguma aula adiante retirar as duas e simplesmente não apoiar em lugar algum. Agora eu sentia que além de me exercitando eu estava me superando e me orgulhava, embora achando as vitórias ainda um pouco infantis.
Retomadas as aulas então após o recesso de fim de ano, na primeira aula me foi dito que eu conduziria as rédeas do cavalo. Sim, eu ainda seguraria a alça com uma das mãos mas o cavalo estaria sob minha "direção". Senti medo e lá fui eu, sem acreditar que conseguiria mas consegui. Passada uma aula a mais e na última aula retirei as duas mãos da alça e conduzi as rédeas como qualquer pessoa faz. Essa sim foi a vitória e ainda hoje, mal posso acreditar. Eu consegui me equilibrar sem ter nada para me apoiar. Eu me sentia uma gelatina em cima do cavalo, mal respirava de medo mas eu estava lá e essa vitória me faz ter muitos motivos para comemorar!
De lá pra cá, as aulas tem sido cada vez mais puxadas e a cada dia eu mesma posso ver minha superação. As dores na sequência também aumentam mas eu não reclamo delas, para mim, são como as dores do crescimento, só me mostram que estou evoluindo.
Enfim, essa é só mais uma prova de que não há obstáculos que não se possa superar e que, o medo, esse sim, é o maior obstáculo que devemos encarar.

New Look

E mais um passo foi dado na direção da versão Camila 2012. Sabe quando as mudanças internas pedem um reflexo externo, que você possa ver e demosntrar?! Pois, foi isso!
Desde o finalzinho do ano passado vinha pensando em cortar as madeixas mas ainda era uma decisão imposta pela minha necessidade de mudança até que, 2ª feira a decisão veio de dentro para fora. Comecei a visualisar o que eu queria.  Agora era uma necessidade, sonhava com o novo visual e não mais me obrigava a ele. Os cachos que percorriam minhas costas e agradavam a tantos, incluindo à mim, já não mais me refletia. O cabelo comportado e pesado me cobrindo estava me cansando. Todas as mudanças possíveis como tranças, rabos, etc que me encantavam, tinham se tornado superficiais, afinal, o cabelo sempre voltava a forma inicial. Mudança. Hora de mudança real. Leveza é o que quero para 2012 e descobri que isso incluí o visual.
Lá fui eu... saí do trabalho cansada e fui correndo para o salão decida a cortar, cortar não, mais que isso, desfiar o cabelo. Tirar a seriedade de mim e expressar leveza e rebeldia através dos fios. Clarear a cor, colocar um pouco de mel e chocolate para brilhar e adoçar um pouco mais o visual.
Cortei e amei! Fomos para cor... errou a primeira. 21:00hrs eu tirava a tinta do cabelo e as mechas estavam em tom de vermelho para rosa. Surtei e disse que não sairía do salão em hipótese alguma com o cabelo daquela cor. Um dia já quis mas não mais hoje, não refletia o que sou no momento. Mudamos e quando me vejo no espelho, abóbora!!! Sim, podem acreditar, abóbora. Mais um surto quase acompanhado de uma crise de choro e novamente a frase de que não sairia de lá. Enfim, chegamos ao tom em que se encontra, bem distante do chocolate/mel inicial que eu desejava. Voltei ao vermelho de anos atrás. As mechas, óbviamente, se perderam em tanto pinta e repinta, estou praticamente com o cabelo todo ruivo mas, fato é, que me olhei no espelho, gostei, me identifiquei e assim fiquei! No fundo talvez, até reflita mais o meu momento do que o meu desejo. Acho que ando buscando por fogo, paixão, emoção...
A questão da cor e das mechas era mais por querer algo que eu pudesse ir deixando ir, que eu não tivesse que pintar para tirar e queria algo mesclado também, nada por inteiro. De qualquer forma, consegui aproveitar a oportunidade para  ir exercitando achar o equilíbrio entre o que eu quero e o que acontece. Transformar é a palavra de oredem em 2012!!! Transformar e chegar no resultado possível senão no esperado.
Alguns dizem que remocei, outros que me tornei mais fatal. Fato é que saí do salão me sentindo linda, continuo me sentindo linda e no primeiro dia de novo visual só recebi elogios... Resultado aprovado!!!

Hoje eu voltei a Igreja

Nem sei quanto tempo fazia que não entrava em uma Igreja mas ainda, quanto tempo fazia que não assistia uma missa prestando atenção ao que era dito. Não que eu costume ir a Igreja fazer social, faltar com respeito ou coisas do tipo mas nas Missas de Batismo, estamos sempre muito mais focados nas crianças, esperando o momento do Batismo, nas Missas por falecimento, 7º dia, 1 mês, 1 ano e assim por diante meu pensamento sempre se volta para a perda do ente querido, a saudade que aperta, a dor que machuca e fica difícil ouvir qualquer coisa e essas eram as únicas Missas que vinha frequentando há anos. Então hoje fui meio sem querer, meio sem porquê. Desde o fina do ano passado já brincava com uma amiga, muito católica que iria assistir uma Missa com ela mas ía deixando as semanas passar... a promessa de ir assistir a Missa se chocava com meu momento descrente e não sou de fazer nada por fazer.
Eu perdi a fé em um Deus Maior, Bom e Todo Poderoso mas em momento algum eu perdi a fé na própria fé. Ao contrário, conforme minha fé nessa Entidade Maior diminuía aumentava minha fé na fé das pessoas. E mesmo essa perda de fé em uma esfera Superior em momento algum se transformou na certeza absoluta de sua inexistência, foi apenas a dúvida que se alojou e, para mim, onde há dúvida não há fé. Aaahhh... e como eu gostaria de voltar a ter fé... é tão difícil a vida sem fé... quantas noites antes de dormir eu já não rezei pedindo pedindo para que se realmente existir algo Maior, um Deus da espécie que for, que Ele me devolva a minha fé... E mais, eu havia dito à ela (minha amiga) e à mim, que eu iria assistir uma Missa, então, quem me conhece sabe que eu, de fato, iria assistir uma Missa.
Desde a semana passada combinamos que hoje seria o dia, ontem reafirmei meu compromisso mas hoje, ah... hoje eu tive mil motivos pra não ir. Me senti mal o dia inteiro, exagerei nas comidas da festinha do trabalho, no fim do dia estava mais cansada que o normal e louca pra chegar em casa mas, eu fui. Fomos! Porque sem ela eu não iria... rs. Se eu quero voltar a crer no mínimo eu tenho que me abrir para que Ele, se existir, me mostre um caminho a seguir...
Humildemente escolhi um cantinho na última fila da Igreja e, minha amiga como uma protetora, me acompanhou ficando ao meu lado. E, pela primeira vez, em muitos anos, eu estive inteira alí, ouvindo o que o padre dizia, ouvindo o que aquelas pessoas cantavam, meu pensamento não se ausentou em momento algum, não se direcionou para os meus desejos, eu não pedi nada em momento algum, apenas recebi o que quer que seja que se apresentava alí. Eu entrei, saí e agora, vou dormir com as mesmas dúvidas, sem certeza alguma a mais, mas o incrível pra mim foi que parecia que àquela Missa havia sido escrita para mim, aquele padre disse tudo o que eu precisava ouvir.

Ser mulher!

Eu entrei 2012 tomando consciência de que eu me transformei em outra pessoa, me tornei mulher! Essa mudança foi muito dolorida pra mim, talvez por ter sido um tanto tardia, somente aos 32 anos me dei conta de que sou uma mulher e não mais uma menina. Claro, foi um processo lento, ao longo de anos. Meus últimos relacionamentos, um tanto conturbados, contribuíram muito para isso, as últimas perdas e porque não dizer, as últimas conquistas também? Mas fato é que até então eu sofri muito para me "curar" da minha Síndrome de Peter Pan.

Não é nada fácil se tornar mulher, assumir seus desejos, assumir sua parcela por ser desejada, ter que encarar os medos de outra forma, ter que segurar a barra, "brigar" no trabalho, sonhar e correr atrás dos seus sonhos, lutar para conquistar, dar colo muito mais do que receber, cuidar, ser linda, doce , guerreira, feminina, suave, meiga. Acordar antes das 7:00 porque tem que se maquiar para ir trabalhar e dormir depois das 23:00 porque depois do trabalho tem que ir para análise, tem que ler, estudar, escrever, se divertir, se conectar, comer, dar atenção aos pais, amigos, namorar um pouco, tirar a maquiagem, passar cremes e sonhar um pouco para então dormir. Mas envelhecer e, fatalmente, ter que amadurecer é algo que a gente não pode evitar.
É claro que aos 30 eu já me sabia mulher e não mais uma menina mas aqui falo de algo muito além de idade; falo de atitudes, de responsabilidades, de ter que saber esperar, de ter que saber conquistar, de ter que saber respeitar e não mais gritar, chorar e esperniar. Isso é se tornar mulher, isso é amadurecer. Saber se conter, saber dizer, saber querer.

Passado presente

Foto retirada da internet

Nas primeiras semanas de 2012 reclamei um pouco de tanto passado que se fez presente de repente. Em todas as previsões lidas por mim, relativas a 2012, referentes ao meu ano pessoal ou genéricas para o meu signo ou mesmo aquelas que abrangem o significado geral do ano contava algo do tipo, "ano de virada de páginas", "de pontos finais" e coisas do tipo. Idependente de qualquer previsão eu coloquei o meu ponto final em 2011 e comecei 2012 certa de que o passado havia ficado no livro finalizado. Ledo engano! Me referindo apenas a relações homem X mulher, reapareceu somente até hoje 1, 2, 3, 4. dentre estes, de fato, apenas um é o problema e, lei de murphy, como não poderia deixar de ser, é o que tem se feito mais presente. Reclamei, reclamei, reclamei. Quando, de repente, enxerguei! Eu não tenho do que reclamar!!! Eu tenho que agradecer. Todos os dias quando acordo, está lá aquele homem por quem me apaixonei, por quem eu sofri, por quem eu me estilhacei ao meu redor, me lançando olhares, palavras... me cercando, se reaproximando. Não, eu não quero mais nada com ele, não enxergo mais nele o homem por quem me apaixonei, o homem em quem acreditei, o homem pra quem eu me entreguei. Mas o bem que ele me faz hoje... não, não falo de ego mas não nego que faz um bem danado ver um metro e oitenta e três de um belo homem, cobiçado por tantas mulheres, e por quem eu tanto chorei, querer consertar o que estragou, voltar a me dar valor e correr atrás de quem por um tempo ele esnobou. Agradecer um sorriso, cantar pra mim, fazer graças e barulhos somente pra ganhar um olhar... Mas o bem que ele me faz hoje vai ainda muito mais além! Hoje eu agradeço porque a cada vez que o vejo alí ao meu redor, eu vejo que o mundo realmente dá voltas. Faz bem saber que eu realmente posso conquistar o que eu quiser por mais que o mundo inteiro me diga que não, ainda que o próprio diga não. Faz bem saber que eu faço falta, que um sorriso antes banalizado um dia se torna digno de agradecimento. Mas o bem ainda vai além. O principal é que ele me oferece a oportunidade de relembrar os meus erros a cada dia para que eu não os cometa novamente. E isso, já me foi muito útil, no exato momento em que descobri, desviei os rumos da história que agora eu quero viver. E mais uma vez, como em um dos últimos posts de 2011, obrigada à você!

Como conquistar um homem?

 

Imagem retirada da internet

 

 

Aprendi que essa pergunta é o primeiro passo para que tudo dê errado apesar de ser praticamente impossível não se perguntar. Quem quando está apaixonado não quer fazer tudo certo? Pois é aí, onde mais uma vez, se encontra o erro.

Já pararam pra perceber que quando a gente não tá nem aí pra ninguém tem sempre um monte de gente atrás? Os homens são assim, correm atrás de quem não dá bola??? Acho que não! Cada dia mais tenho pensado sobre isso e tenho aprendido sobre isso nas minhas relações. Acho que o problemas pode estar em nós, ou pelo menos, no meu caso, identifiquei que ele está em mim.

A beleza de cada um está no seu jeito único, singular e se alguém chegou até você é porque o seu jeito agradou. Até aí, tudo ótimo, o problema é quando deixamos de acreditar nisso. Quando o interesse passa a ser recíproco e começamos a tentar agradar, começamos a tentar ser mais... quem disse que o cara quer mais??? O cara quer a mulher que ele viu, conheceu, se interessou e gostou. Mas nós sempre achamos que é pouco, temos que oferecer mais e aí, deixamos a beleza da nossa simplicidade de lado.

Apesar de cadeirante, não tenho do que reclamar, tenho alguns e não são poucos caras interessados em mim mas, fracassei no meu último envolvimento e estava prestes a fracassar no atual. Me pus a me perguntar o porquê e, enfim, encontrei. Deixei de ser leve procurando ser perfeita. Me tornei pesada e ninguém quer peso. A perfeição cansa e nos engessa. Dessa vez, me dei conta a tempo, retornei, me reencontrei e junto à mim o olhar encantado do homem que hoje, eu quero ao meu lado!

Gargalhadas

Imagem retirada da internet

Eu sou feita de risos, risos incontidos. Adoro rir! E quando me perguntam o que um homem tem que fazer para me conquistar, eu sempre respondo "me fazer rir". Adoro piadas inteligentes, brincadeiras bobas de crianças, gargalhadas dobradas, risos em momentos "proibidos", sarcasmo na medida, respotas idiotas... já ganhei o apelido de "Boneca Risinho da Estrela", já me disseram que eu vim com defeito de fábrica, já me perguntaram onde fica o meu botão de desligar e até se eu uso drogas. Já tive crises de riso onde não deveria e onde não poderia. rs

E eu encontrei minha alma gêmea! Gargalhadas perdidas em meio a papos cabeça, alfinetadas inteligentes que dispertam o riso ao invés da raiva, crises de riso com as bocas coladas e até em meio as preliminares elas não são contidas.

Quase perdi tudo isso... insegurança, o dia a dia, os problemas, a correria... e o riso, a graça, a gargalhada dobrada estava se perdendo. Sem me dar conta, nós estávamos nos perdendo. E foi em meio a uma madrugada, meio inesperada que quando o vi gargalhar percebi o que entre nós não pode faltar. Mais do que o olhar, era a sua gargalhada que eu queria reconsquistar!


"No fim de sua vida, conte quantas vezes você gargalhou intensamente até que seu corpo formigasse e sua mente fosse incapaz de fazê-lo parar aquele ciclo de risos sem sentido... Olhe para o lado e pense em quem esteve ao seu lado em cada um desses momentos, ou no único. E aí você saberá que, de fato, te fez feliz de verdade e acima de qualquer coisa..." (autor desconhecido)

Seguir, simplesmente seguir...

Foto retirada da internet

Boa parte do ano de 2011 eu passei tentando me desvencilhar de algumas situações, uma especificamente se arrastou por quase todo o ano mas saí. E ao final do ano então esta foi uma das promessas feitas à mim por mim mesma, determinei que uma das metas que eu seguiria seria não me manter presa a situações estagnadas. Quero caminhar, em qualquer que seja a direção, deixar a energia fluir, a vida seguir.

Mal o ano começou e me vi alí, paralizada, estagnada, com medo, repetindo os mesmos erros. Por medo. Medo de perder? Perder o que se eu não arriscar sequer poderei perder pelo simples fato de não ter. Não, essa não é a Camila que eu quero em 2012 e não, essa Camila não vai existir.

Lá fui eu, agi, sem certeza, com medo e fiz besteira! Baixei a cabeça de novo mas então foram apenas 48 hrs e disse pra mim, "eu quero seguir". Ou a situação segue comigo ou ela fica alí mas eu vou seguir. Então agi, sem medo, sem erro, sem um script para seguir eu só queria conseguir seguir. E então, fui certeira, consegui, confiante em mim, me movi e então não perdi!!! E eu sei que eu não perdi porque eu não me perdi em momento algum. Era eu quem estava alí e se era eu, o caminho fui eu quem construí...
Sei que vai ser difícil mas cada vez que eu me ver paralizada eu vou me esforçar pra seguir e completar a caminhada mesmo sem saber onde vai dar. Essa é a Camila 2012!

A vida não é um setting analítico!

Lacan. Foto retirada da internet

Via de regra as pessoas afirmam que a minha vida se tornou mais fácil depois que me formei em psicologia e me especializei em psicanálise. Algumas até, tentam me impor a obrigação de não ter problemas (como seria bom... rs). Eu, sem pestanejar, sempre, nego a afirmação deixando claro o extremo oposto, que ela se tornou ainda mais complexa. 100% das pessoas não acreditam, riem de mim e juram de pés juntos que eu possuo a fórmula para a felicidade. Bem que eu gostaria...
Tento uma vez mais então, explicar aqui. Em relação à mim, meu entendimento à meu próprio respeito devo muito à Freud, Lacan e todos os seus discípulos, aos meus estudos e a minha análise pessoal constante. A cada dia me conheço mais, em coisas banais descubro caminhos para me conhecer e os percorro sem medo. Entendo meus medos, erros, desejos, bloqueios... o que por si só, não resolve muito, ao contrário, por vezes torna o processo ainda mais doloroso. No entanto, ao menos, sou consciente.
Mas no lidar com os outros... as vezes embola todo o meio de campo. As vezes quando uma frase deveria ser para mim só uma frase, lá vem Freud, Lacan e todo o meu conhecimento psicanalítico como diabinhos me passar muito mais informações do que as necessárias pra uma conversa informal. E isso pode estragar tudo. É claro que eu não fico conscientemente analisando tudo que todo mundo me diz mas, como brincam meus amigos mais próximos e com algum conhecimento técnico, eu não me formei em psicologia e me especializei em Lacan, eu nasci Lacaniana. Penso como uma Lacaniana "full time" e aí, não tem como separar. Só que não saio por aí dizendo para todo mundo o que vejo além em cada gesto, em cada palavra dita ou em cada não gesto, em cada palavra não dita. Só que quando o conhecimento se mistura com imaturidade emocional e o desejo de entender tudo para que tudo dê certo nos mínimos detalhes, pode ser catastrófico. Para a psicanálise, grosso modo, uma frase nunca quer dizer somente o que ela diz mas para o leigo que a diz, ela realmente só quer dizer o que ela disse. E esse desencontro hoje, foi desastroso. Uma interpretação certeira quando em nosso papel, quando ultrapassa o setting e invade a vida pessoal, carregada de cunho emocional se torna uma arma contra si mesma. Se o medo se fizer presente então...
Como sempre me diz a Viviane, uma grande amiga que cresceu muito com sua análise pessoal, eu preciso aprender a deixar a psicanalista do lado de fora das minhas relações pessoais. E vocês não imaginam como isso se torna difícil quando o conhecimento profissional é um estilo de vida e não um livro numa biblioteca, e não uma cortina que se fecha as 18:00 junto com a saída do consultório. Em dias como hoje em que quase estrago tudo interpretando mais do que deveria, sinto falta de um olhar desprovido de conhecimento. Muitas vezes a vida seria bem mais simples sem ele. E, por isso tantas vezes já desejei jamais ter ouvido falar em Freud, Lacan e seus discípulos... Enfim, eu preciso aprender que a vida não é um setting analítico!!!

Eu sei amar!

Foto retirada da internet

Esse ano eu deixei de amar uma pessoa e, que dor! Foi a primeira vez em 32 anos que decidi deixar de amar uma pessoa e, quem disse que é fácil pra razão mandar no coração? Fria eu? Claculista? Não!!! Ninguém sabe em quantos cacos eu me estilhacei mas eu precisava amar mais à mim. Me entreguei a alguém que não existia e só eu via. E durante meses sofrendo eu pensava que não seria mais capaz de amar. Essa pessoa teve uma Camila que nunca ninguém teve e nunca mais ninguém terá, ela não existe mais. Durante muito tempo, eu achei que pra sempre eu seria pior. Desconheci a palavra amor. Estava difícil de amar até à mim, eu não tinha mais o que dar. Durante mais de um ano só me doei sem nada receber. Junto com esse amor, meu sorriso se foi, minha alegria se foi, meus sonhos se foram, me jeito menina se foi. Olhava pra tráas e pensava "isso não foi amor, ninguém ama uma pessoa assim", "foi excesso de carência" e por aí ía. Até que esse mês, eu li um pequeno texto que resignificou tudo.
"Diferença entre gostar e amar. Gostar: é quando alguém conhece seu melhor lado e gosta de ti. Amar: é quando alguém conhece seu pior lado e ainda quer ficar ao seu lado, mesmo com todas as diferenças que você tem!!" Lendo essa frase me dei conta de que, sim, eu o amei. O amei da forma mais bela e profunda, o amei muito mais do que ele merecia. Mais do que todas as que desejavam estar so seu lado e muitas que estiveram, era eu quem conhecia seu pior lado e ainda assim, me mantinha a seu lado, mesmo sendo ferida por tudo de pior que havia dentro do belo e desejável homem que se apresentava. Tantas vezes passei por cima de mim para fazê-lo se reerguer. A vergonha que senti por ter me entregue desta forma a quem não merecia passou e hoje, me orgulho por saber que eu sei amar. Sei amar como poucos. E hoje sei que não me tornei pior, me tornei ainda melhor. Ainda sei amar e sei amar melhor, de forma mais madura. medos nasceram dessa relação e medos ficaram, mas conheci alguém que me fez ver que ainda sei me entregar. Talvez apenas, tenha aprendido a enxergar um pouco além, a me preservar um pouco mais mas jamais deixarei de ser capaz de amar.

Eu mudei! Nossa, e como mudei!!!

Eu mudei! Nossa, e como mudei!!! Tenho repetido isso constantemente para mim e para os que me redeiam. Com todas essas exclamações e muitas interrogações. Que mudei é muito claro pra mim e muito visível para muitos dos que me rodeiam mas como e em quê ainda não sei exatamente. Chego a sentir um certa estranheza em determinados momentos. Essas percepções vem pontualmente, dia a dia, e quando uma se faz clara pra mim, me espanto, por vezes me admiro. Estranhamente, muitas vezes, são os outros que me apontam em frases soltas tais modificações. Ainda não tenho a visão completamente de quem sou eu, a nova Camila. Esse processo começou faz tempo "num corte lento e profundo" como diria Cazuza. E, poderia até dizer, "num corte lento e profundo entre você e eu" para ser mais exata e não disperdiçar Cazuza já que realmente havia um "você" e tudo começou nesse corte.
Ontem dirigindo, voltando para casa pensava nisso, nessas mudanças, umas banais outras profundas.
Esse ano meu aniversário passou, minha festa passou e eu, que vivia meses antes uma ansiedade louca pelo meu aniversário, pela minha festa, cheia de expectativas... durante toda a minha vida, esse ano não vivi um só minuto de ansiedade. Adrenalina, claro, para que nada desse errado, algumas pessoas confundiram com ansiedade mas ansiedade zero. Agora, pareço uma criança a espera desse tal 2012 como se ele fosse Papai Noel e eu uma criança que o esperasse entrar pela janela cheio de presentes. Ou como se eu acreditasse que algo realmente vai mudar apenas pela mudança de um número... Não sei o que está acontecendo mas fato é que estou contando os dias e não entendo o porquê. Estou em Brasília, vou virar o ano em Brasília, longe de qualquer comemoração espetacular, longe dos meus amigos... e estou completamente conformada e tranquila com isso.
A cada dia me surpreendo com a minha nova capacidade de esperar acontecimentos, de me manter calada, de me manter quieta, de ouvir antes de julgar e de me levantar a cada queda. Se a isso chamam amadurecimento uma coisa é certa, amadureci.
As pessoas me dizem a cada dia que estou mais bonita. Eu me olho no espelho e vejo fios brancos, vejo novos traços mas por dentro, eu me vejo mais bonita. Não sei se com a virada do ano algo realmente vai mudar mas eu mudei, estou mudada e sinto que a mudança vai continuar...

O tempo

Me perdoem mas não estou conseguindo andar no tempo das obrigações só tenho conseguido caminhar no meu tempo. Eu voltei, de fato, eu voltei. Sinto falta de escrever, sinto falta de voces e sinto desse canto que é o meu espaço, embora virtual, 100% real. Mas a vida por vezes tem me atropelado e então quando ela cede tenho aproveitado o tempo para sonhar, para brincar e até para escrever mas longe, bem longe de qualquer obrigação. O quesito obrigação deixei apenas pro serviço. Para o  tempo das obrigações reservei apenas de 2ª à 6ª de 8:00 às 18:00, o resto é somente, o tempo do prazer. O prazer de ler, o prazer de escrever, o prazer de conhecer... até mesmo o prazer de não ter o que fazer... simplesmente, o prazer! O tempo de viver mas de viver como eu desejo, como eu escolher e nesse tempo, tenho tentado ser mais real e menos virtual. 
Descobri que a vida é muito curta pra gente ter sempre que ter a obrigação de ter o que fazer...

Hoje volto mudada

Hoje volto mudada.

Mais sofrida, crescida e, quem sabe até,

mais amadurecida.

Com certeza, mais vivida.

Novos caminhos, novos amigos, novos olhares.

Novos sabores, novos amores.

Caminhos traçados, rumos trocados, destinos mudados e,

taaaantos retalhos.

Retalhos de dores, retalhos de amigos, retalhos de amores.

Um novo bordado.

Menos clareza, menos certezas e outras perguntas, tão novas dúvidas...

Sentidos perdidos, sentidos achados e,

muitos, novos significados.

Hoje volto mudada.

Não de cabelo, maquiagem, vestuário e vocabulário.

Hoje volto mudada por dentro, 

volto mudada por sentimentos

e não no que aparento.

E mudada, eu me reapresento!

Precisei parar para respirar

As coisas embaralharam um pouco. Muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo. Mas quando não há muitas coisas acontecendo? O mundo nos espera? Acontece uma coisa de cada vez? Não, não acontece mas a gente vai levando tudo numa boa até que uma hora, tudo se embola. E aí, é preciso parar. Parar pra pensar, pra colocar as coisas e idéias no lugar. Não dá pra parar, o mundo não pára, a vida não espera. Mas paramos o que podemos, diminuímos a velocidade. Mudamos o rítmo.
Questões com saúde, sentimentos misturados, questões profissionais, pessoais, relações de amizade, algumas crescendo, outras se desfazendo... conceitos e valores mudando, mudanças chegando e eu precisei de um tempo. Um tempo para organizar as idéias. Organizar as idéias?! Um tempo para pensar e repensar e eu parei, somente o que podia parar.
As idéias continuam misturadas, tudo continua acontecendo ao mesmo tempo e cada vez mais e mais mas agora estou conseguindo respirar e estou de volta ao meu lugar!

Eu não disse que alguma coisa tinha quebrado?! Ela não é mais a mesma...

"Eu não disse que alguma coisa tinha quebrado?! Ela não é mais a mesma..." Sim, alguma coisa quebrou, muitas coisas quebraram, eu não sou mais a mesma pessoa. Há tempos olho pra trás e não me reconheço mais. Não sou mais aquela menina doce, ela se perdeu em algum atalho do caminho. Agora sou mulher, não mais menina. Não chego a ser amarga mas não sou mais doce. Talvez, agridoce.
Eu cresci, eu amadureci mas eu não sei mais sorrir com a mesma facilidade de antes. Já não consigo mais estar tão inteira nas coisas.Talvez porque, eu mesma agora, seja só metade.
Gosto da liberdade que eu me permito agora. No entanto, sinto falta da doçura de outrora. Ganhei e perdi. Só resta seguir...
Foi por ele mas não só por ele. Ali mesmo, na minha frente, dizendo as tais palavras, estava alguém que achei que seria pra sempre. E não foi. Uma amizade que também quebrou. As vezes dói mais perder um amigo do que um amor. Não, não foi o caso. Não doeu mais. Mas também machucou.
Engraçado é, como uma frase dita meio ao acaso, em uma conversa imprecisa, ecoa fazendo ruídos.
"Você não pode deixar que o que uma pessoa fez destrua a sua essência." É verdade mas foi mais forte do que eu, a dor dessa vez, realmente doeu.

A difícil arte de arrumar malas

Foto: Cami Góes

Arrumar malas pra mim já é um sacrifício sempre, sou daquelas que sempre acho que posso precisar de algo mais. Nunca consigo me decidir entre roupas de frio ou de calor mas isso, convenhamos, não é culpa minha e sim desse tempo louco! Odeio sentir calor, é uma coisa que me tira o humor completamente mas frio também, ninguém merece. Amo frio mas agasalhadinha. Aí começa o primeiro impasse... Resolvo sempre levando roupas de meia estação e jaquetihas casaquinhos, etc, o que já engorda a mala.
Depois vem o estilo da roupa... mais despojada ou mais arrumadinha? Opto sempre pelas mais básicas que posso usar em qualquer ocasião mas sempre tem que que ter alguma coisa para noite ou para uma ocasião mais especial.
Depois vem, sapatos, tênis, bijuterias, maquiagens... impossível carregar só uma malinha! É meu sonho, juro, mas não consigo! Sonho em um dia viajar só com uma mochilinha pra passar uma semana fora mas como consigo isso?! Quanto mais desejo mais me parece um sonho muito distante.
E quando a viagem é a trabalho então, aí é que o bicho pega mesmo!!! Já é difícil saber como se apresentar em qualquer evento profissional, como escolher roupas para 5 dias trabalhando em outra cidade sem meu guarda-roupa inteiro a disposição? Tenho todo tipo de roupa para todo tipo de evento como posso calcular o que será realmente necessário?! Isso é demais pra mim!!! E justo nessas ocasiões é que mais sonho com uma malinha de mão apenas... chiquérrimo! Acho terrível viajar com uma mega mala e ainda uma mochilinha. Odeio uniformes mas nessas ocasiões chego a sonhar com eles. Adoraria ter uma roupa padrão para me apresentar com ela durante todo o tempo fora.
Tentei, tentei, tentei e não consegui... lá vou eu mais uma vez com mala e mochila para uma viagem de 5 dias à São Paulo à trabalho!

Entrando na última semana de férias

Hoje começou minha última semana de férias e, por coincidência, sinto como se estivesse voltando mesmo. Ontem retornei de viagem. Foi uma viagem de final de semana apenas mas não deixou de ser um retorno. Na infância, ainda bem pequena, sem muita noção de tempo, era a volta da casa da praia que indicava que se aproximava a hora de voltar a escola. rs
Hoje, meu primeiro compromisso depois de 16 dias. Médico! Apenas o primeiro de uma sequência de revisão que deixei parada há duas semanas, desde que entrei de férias. E no decorrer da semana ainda quero fazer tudo o que tinha planejado para essas três semanas como arrumar armario, separar roupas para dar, jogar papéis fora, etc, mas abri mão somente para descansar... ai, como foi bom!
Quando entrei de férias e decidi ficar em Brasília, preciso admitir, achei que na segunda semana já estaria entediada, doida para voltar ao trabalho ou então realmente viajar mas não. Chego a terceira semana e gostaria que ela ainda fosse a primeira. Vontade nenhuma de voltar ao trabalho. Está tudo tão bom assim...
Chegou a dar saudade dos tempos da faculdade em que quando ía terminando as férias a saudade também ía chegando. Saudade dos amigos e das farras lá dentro mesmo. Expectativa pelas novas matérias, pelas novas pessoas... Agora, na "vida de adulto", não tem saudade nem expectativa... voltar vai ser igual, a mesma rotina, o mesmo trabalho, os mesmos problemas e isso não anima nem um pouco. Fazer o quê?! Como dizem, tudo o que é bom dura pouco. Vai ficando o gostinho de "quero mais"... 

Eu como o Outono

Lendo o texto de uma amiga (Outono - Uma estação em crise existencial) me identifiquei com o o Outono. Alí, na sua bela descrição sobre a estação me vi descrita.

Foto: Cami Góes

Nesse momento estou também "cheia de turbulências, fragmentos do passado e pensamentos futurísticos". No passado seu doce sorriso, o abraço acolhedor, as doces promessas; no futuro um vazio, cheio de possibilidades, cheio de tudo o que é desconhecido... Estou também entre duas estações extremas. A estação quente e acolhedora do amor e a estação fria da desilusão, do coração partido. Uma hora me sinto fria porém forte para seguir, a diante me sinto cheia de amor o que me faz delicada porém frágil nesse momento.

Crise existêncial?! Sim! Como se abre mão de um amor sem repensar uma vida inteira?! O Outono é o momento de deixar as folhas secas caírem, de deixar o vento varrer para longe o que não mais fará parte da próxima estação e, ainda, de se preparar para renascer apenas com o que restar de sementes capazes de frutiferar.

Estou vivendo meu Outono emocional. Assim falando até ficou bonito... mas por dentro... Talvez eu até esteja mesmo num momento poético mas preferia estar no equilíbrio da primavera fazendo florescer... não sei o quê, mas entre flores e cores. Só me resta acreditar que o Outono vai passar e logo a Primavera vai voltar. Até lá é crescer e amadurecer para na próxima estação renascer mais forte e colorida. Quem sabe até mais bonita.